只有当下，不存在未来与过去

我把现在的生活定义为：死后的幻境，我每天都会重复做一件事：发自内心的感恩。我觉得这就是幸福生活的奥义，我满足现在的一切，并不断成长。

问题的答案，并不是一段文字或者一张图像就可以描述。很多时候，唯有不断地感受此时此刻。内心平静需要一种强大的秩序，这种秩序只有经历过巨大的苦难才可以领略。

我们都有过这种经历，最难忘和收获最多的旅游是这样的：坐在车厢里翻过一座又一座的高海拔山脉，眼前可能是泥泞的山路或者悬崖，经过一段焦虑后，美丽的夕阳在雪山后将这个世界渲染成一种巨大的温暖，此时，强烈的爱意滚来。

上帝给我们借用了很多东西，我们统称为爱的东西包含着可分类或者不可分类的感觉，我们有着某种物质组织的身体，我们通过身体直觉的观察到我们涌现出来的欲望和意志，我们有时候很怀念一段时光，有时候又很期望那些兴奋的事情出现在明天，我们打扮的帅气或者美丽，精神饱满地搭乘早班车出现在某个建筑物里，我们希望得到爱人专注的目光，并且希望在夜里切切碎语，听到类似我爱你这样的语言，希望我们不再孤单，希望我们不再孤零零地享受这个世界带给我们的爱。

过去没有尽头，当我们在往前看的时候，我们是用当下的感受组建了这场骗局，我们以为在回忆中夹杂着过去某种情感，其实不是的。过去的一切我们都还回去了，此时此刻，我们要借用新的什么。

有时候，在寒冷的冬天，夜晚开车出行，车内的暖气和音乐，城市建筑中巨大的广告屏在播放着新年倒数的天数，突然泪流满面，这时候总想起那些住在坟墓里的人，希望在这些寒冷天里，他们不会感到孤单。

所以现在呢，就像我坐在电脑前敲下这些文字，上一个字的时光已经过去了，当下也立马变成历史，虽然有时候我发呆，思绪飘的很远，可是当我回来的时候，我的梦境就少了好多其它体验。

没有答案，我总是告诉自己。

所有建立的一切可能随时会崩塌变成一种空白的东西，经验的延续性只是在一条偏执的道路上不断地走下去。这些偏执会塑造我，这种残缺是永远无法被修复的。

当下，又很难捕捉，它只是一个念头接着一个念头的闪过，好像上帝在摇着那台古老的电影放映机，作为自我只能坐在观众席中观看这场演出。主角不是我，一切都是错觉，我们被故事情节打动到哭泣，我以为这些都是真实的。

自我的分界点好像是那场少年的春梦，那场奇幻的爱出现之后，我现实的人生出现过各种撕裂，好像彻彻底底的把我和母亲的关系撇开了，脱离一对一个女性的依赖之后，又渴望着依赖另外一个女性的爱，我们永远在寻找那种呼吸，那种急促不可遏制的呐喊和温暖而柔软的拥抱。

那是我，却又不是我，我们到底要完成哪种使命，变来变去的梦，死去又复燃的记忆，有时候又充满着亢奋的未来。

好像在某种自我的欺骗中，过去就是存在过的，未来也马上会出现，当下的海马体放电区创造着这些图像，一些执着且让我们必须行动下去的意念就是这些看不见的指令，我们无法控制，我们只能依照本能的行动。

存在梦中，就应该尽兴，对吗？记得年幼的我们总是飞来飞去的那段时光吧，我们是如此执着的完成这件事，每次进入另外一个梦境，像是一种场景切换，我们又可以做另外一件事情了。

现在就是这样，就当我从来没存在过，所有的感受就像是存储在某个磁带盒里，上帝按下了播放键。

为什么要用这些文字来总结，我觉得我今年，生命最大的变化就是在多年之前寻找一种确定的时候，突然确定了这种确定应该是什么，他像是某种自我的东西突然醒过来，又不是。过去生命中那些羞涩和自闭突然被打破了，像是啄蛋而破，一切都是值得的，痛苦而得不到任何理解的日子，想对一些人说话而又说不了的日子，那些建立不了任何关系的日子。

理解任何一个人，也可以成为任何一个人，但是我决定不成为任何一个人。我爱着他们，我知道痛苦是一种巨大的能量，像是原子爆炸前的某种蓄能，爱更像是某种爆炸后的惯性，某种能量的转换，坚定的寻找能释放出来爱的理想，坚持奉献自己。

我把现在的生活定义为：死后的幻境，我每天都会重复做一件事：发自内心的感恩。我觉得这就是幸福生活的奥义，我满足现…