鱼缸里的鱼
你就像鱼缸里的鱼，看似自由自在地游动，实际上却受到限制。
改变和不改变，都是一种选择。
选择基于现实，而非理想。我们的选择取决于此时此地的行动，而非未来的结果。
一旦某种行为带来好处，它就会潜移默化地影响我们的生活，即使我们未察觉。
改变的核心在于创造新经验，让新经验取代旧有的经验。
心理舒适区并非总是带来舒适感，也不一定意味着熟悉的环境。
心理舒适区让我们感到控制力，当我们感到威胁和焦虑时，更倾向于坚守已有的应对方式。
最特殊的是，心理舒适区让我们用自身的方式来塑造生活，而非主动选择适应生活。
如何识别自我设限规则？
要审视人生重要设想的前提是看清它。
首先，那些与你目标相悖的行为，对你的益处在哪里？其次，如果你采取不同的行动，你最担心别人会如何看待你？第三，为何持续阻碍改变的行为所带来的好处被视为必要？如果这些好处不存在，将发生什么可怕的事情？
新经验往往在预期经验和实际经验之间的对比中产生。
当我们尝试不同之举时，实际上是在走出免疫系统、重大设想的范围，这实际上是一种更深层、更有意义的探索。眺望前方，会遇到困难；回顾过去，会发现方法和路径。
有时候改变就像多米诺骨牌，关键是找到推动改变的那一块骨牌，找到第一个微小的变化，然后推动它，不要过度关注未来的巨大任务，而是专注于眼前的一小步，把它做到完美。
不要试图掌控未来无法控制的事物，而是从能够实现的小步开始自我发展。因此，问题不在于是否要对自己提高标准，而在于背后的这种高标准，你是在厌恶自己，还是爱和期待自己。
自我接纳的本质：放下
有两个常见的误解：有人认为自我接纳意味着不做任何改变；另一些人则将自我接纳视为达到其他目的的手段。实际上，自我接纳并非追求，而是一种放下。
在面对任何事情时，我们都会产生各种想法。虽然这些想法一开始看起来杂乱无章，但如果我们将其整理归纳，就会发现它们其实是有规律可循的。
安全感主要来自于人际关系，尤其是我们和妈妈的依恋关系。成长型的心智模型，就是通过改变我们看待世界、他人和自己的角度，发展出对世界更灵活的应对方式，它是人类的智慧之光。
在行动上，我们要改变世界，可是在思维上，我们要让世界改变我们。不是变得简单，而是变得深刻而复杂。这就是自我发展之道。今天我们所讲的僵固型思维，就是要告诉你，能力并不能预测一切，有时候怎么看待能力，要比能力本身更重要。
请记住，如果你相信变化，那么你是一个什么样的人根本不重要，你会怎么发展才重要。可事实上，当我们在解答环境提出的问题时，会犯很多的错误。试错就是一种基本的学习机制。这跟你的能力无关，而跟事物发展的进程有关。
转变对错误看法的第二个方法， 是突破自己不会犯错的形象。如果我们的人生是一个无限游戏，那错误就不是游戏的终止，它是游戏的一部分。你甚至会有意识地犯一些错误，来让游戏变得有趣一些。
我们可以将思维分为两种方向：
一种是与世界和他人相关的思维；
另一种是关于自己的思维。
作为成年人，必须接受这个现实：世界并非为你而存在，宇宙不会因你的喜怒而改变，生活中存在许多不公平和挫折。
我们内心常常被“应该”这个观念所束缚，这种思维阻碍了真实情感的表达，最终取代了我们本应有的情感体验。这正是自我设定的“应该”思维所带来的主要问题。
因此，“应该”思维不仅阻碍了我们真实情感的表达，还固化了我们的思维方式。
创造能够制造持续的张力
从更宏大的角度来看，人生可以被视作一个创造的过程，是将内心珍爱的理念变为现实，而非简单问题解决的过程。
大多数人习惯于以现实为出发点思考问题，而不是从所渴望的角度思考现实。这种思维方式限制了他们突破现实限制，也让持续的张力难以实现。
比喻一下，创造东西就像生养孩子。孩子的到来不需要强迫努力，只需用心去爱。
心理对比的主要好处在于通过乐观幻想保持目标的张力，同时将幻想融入现实，使目标真切地与现实相连。努力控制能够掌控的事情，而不是试图控制无法控制的事物。注意，专注和进取是控制可掌控事物的方法，而为变化留出空间则是不妄图控制无法控制之事的特征，也是弹性思维的表现。
现实是一部永不停歇的戏剧，处处都有新鲜事发生。唯一不同的是，接近它，感受它，这是一种亲近的思维方式。如果焦虑于未来，可以用以下两个问题把思维拉回现在：我现在能做些什么？我是否愿意做？
倾听的要诀在于了解许多事情实际上并不为自己所知。思维的弹性意味着承认自身的局限性，继续探索其他可能性。
没有人是孤立的个体。人际关系中的相互作用，总是相互呈现，相互塑造。关系环境，而非个体本身，决定人的行为。
生活如同戏剧，有时我们可能长时间扮演一个角色、深陷其中，将其视为独一无二的自我。什么是个性呢？其实就是我们在关系中习惯扮演的角色。角色既是限制，也是改变的方法。
如果你不会听，那你就只能听到他们在讨论这些表面的事情。如果你会听，你就会知道，他们所说的每句话背后，都是在说关系。从内容的沟通上，沉默不说话是没有内容的。可是从关系的沟通上，沉默不说话可以表达很多内容。
虽然身处关系中的自己也很痛苦，很想改变，但因为系统运转的需要，他们自己也很难改变。这就是系统中关系的互补。角色是系统运作时逐渐生成的，而不是个人选择的结果。人是有很多可能性的。而互补最大的特点，是通过固定这些角色，抹杀了人更多的可能性。这会让关系中的每个人，都失去改变和成长的机会。
依恋其实是一个情感通道。它既能把安全感传递给孩子，也能把不安全感传递给孩子。父母吵架经常会影响孩子的心理健康，怎么影响的呢？不是吵架本身，而是这种三角化的关系造成的。个体视角导致了因果思维，而因果思维又导致了对错思维。冲突也就从这里开始。我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。
即使是最亲近的人，我们也需要承认，我们跟他是不同的人，有些困难，只能他自己去面对和解决，有些决定，只能他自己来做，无论他的决定在我们看来有多糟糕。
有时候别人就不会按我们的想法行事，哪怕是我们最亲近的人。就是因为没法处理自己的内疚和失望，我们才会希望妈妈来解决这个问题，才会让关系继续纠缠下去。
不是给对方宽恕，而是给自己空间。让自己能够摆脱关系的纠缠，去发展你自己。也许，这就是所有纠缠最终的解决之道。自我发展成熟的标志，就是越来越能分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。自我的边界，就是通过这种区分确立起来的。这就是课题分离。
你不能把自己变成一个探测他人需要的敏感雷达，而看不到自己的需要。需要的正当性，不是通过想象别人的反应来确认的，而是通过我们自己的表达来确认的。
而如果我们真的把自己的事情做好了，把别人的事情留给别人操心，那也许我们就不会担心别人的评价，那些来自人际关系的烦恼和羁绊，也许就不会那么让我们困扰。通过在表达感受的时候，把“我的感受”和“你的行为”分开，我们就避免了“都是你的错”的思维误区，从而促进了合作的沟通。
提需要的要点，是把自己的需要和对对方的期待分开，只专注于自己的需要，而不要去想对方会怎么回应。这样，反而能促进彼此的合作。
一个独立的人，是在心理上真正断乳的人
孤独，也许正是人生的某种真相。说到底，在这个世界上，没有人能够完全理解另一个人，也没有人能完全为另一个人的生活负责。拥有是人际关系中最大的幻觉。没有人能够拥有一个人，我们只是在各自的旅程相遇，彼此同行。
没有什么样的关系是一定的，只是，别让自己过得那么苦就好。更不要明明是自己让自己过得那么苦，却还要去怨别人。关系就是这么神奇，它让我们迷失，也让我们重新找回自己。也许只有放下对关系的纠缠，我们才知道自己真正想要的是什么。
自我的发展，也需要经历很多次这样的脱壳，这同样会给我们带来痛苦和迷茫。但这不是自我的问题，恰恰是自我发展需要经历的道路。
这个阶段的变化，常常孕育着新经验、新思维、新关系的产生，它是转变的综合，也常常伴随着更强烈的情绪波动，会持续更长的时间。它不是一种发展的量变，而是一种发展的质变。
有人说，从旧阶段向新阶段过渡的过程，很像死亡和重生。就是我们自我中那些受限制的、老朽的部分，在转变中慢慢死去了，但是新的自我又在这种变动中生长起来了
就像装饰一所房子，你需要先把旧家具搬出去，才能把新家具搬进来。同样，你只有先结束，先放弃，才能为新的发展腾出空间。所以，转变是从结束开始的。
目标在组织你生活的同时，也会让你的思维变得狭窄，让你只看到和目标相关的部分。你没法结束，因为你怕疼。而有时候，害怕结束，会让事情变得更加不可收拾，而你也会失去一些发展自我的机会。
在迷茫期，看起来什么都没有发生，它却是重要的。在这段时期，旧的意义，在被慢慢清理掉，那些新的意义，正慢慢长出来。从个体的角度，心理学里有一个词，叫心理弹性，说的是我们从灾难和挫折中复原的能力。在我看来，心理弹性的核心，就是培养容纳变化的思维。
重生的过程就好像，原先你身上存在着很多个自我，其中某个最主要的自我，因为他自身的限制被剥离了，而另一个原来你觉得微不足道的自我，却成长了起来。
重生需要一种容纳变化的能力，也需要我们把原先的经历放下的能力。有时候，只有承认损失，我们才能真正放下，重新开始。如果不放下原先的东西，你就看不到新的可能性的。放弃并不比坚持容易。它同样很需要勇气。
在你做出选择之前，根本没有所谓“真实的自我”。所谓“真实的自我”，是在你寻找和选择的过程中，逐渐形成的。
如果不去响应内心的召唤，在你厌倦却不得不去上班的那一刻，在你半夜醒来的那一刻，在你偶尔失神的那一刻，你就会意识到，自己因为没有接受人生的挑战，而失去了一些重要的东西。
也许，我们在职业的转型中，兜兜转转吃这么多苦，最终想要的，也就是这样一种踏实的感觉。因为我们知道，这个踏实的感觉里，有我们真正想要成为的自己。
失去了一段关系，意味着你失去了一个自我。这种失去又不像从一块完整的饼里掰下一个块那么简单，它同时会改变剩余的部分。如果你正结束一段关系，你也可以提醒自己：你所失去的，并不是一段完美的关系，无论你把它想得多美好，它都不是。
去承认损失、去哀悼、去迷茫、去失声痛哭，然后去固执地相信，会有新的未来从生活中长起来，哪怕我们现在还看不到这个未来。当你从失去的关系中重生以后，你就重新获得了这段关系，在你对往事的回忆里，它变成了你内心柔软的角落。
外在的环境是决定选择最重要的因素。当我们把选择的权力交给环境时，我们就没有在做心理的选择。这时候，你很容易被一种无力感淹没。
可是如果用过程思维去思考，你就会发现，自我的形成是一个完整的过程，你的选择，就是这个过程的第一步，也是创造自我的第一步。也就是说，如果我们坚定了选择的依据是自己要成为一个什么样的人，那么风险就不再是决定选择的因素，我们只会从它能否帮助我们实现自己的志向来考虑它。
人的创伤后成长就像是第三种情况，他不是经历了创伤巍然不变的坚强，也不是从创伤后复原，而是创伤后一种更积极的改变。
麦克亚当斯说，我们在不停地把过去、现在和未来重新编制成一个前后连贯、生动的个人故事。而人生故事，是我们把自己和别人区分开来最重要的特质，也是人格最重要的因素。
有时候我们心里的故事，比现实还要牢固
如果你心里的故事是这样一种挽救式的故事，在遇到困境的时候，你自然就会预测，你会逐渐走出困境，从中学习到你需要的人生智慧。这个故事原型会启动你的行动。
故事并不是外在于我们的，我们也没法根据它是否有好处来随意捏造故事。但是，我们可以重新赋予故事的意义，把它变成另一个故事。
人是用故事思考的动物，所以我们也从故事中学习转变的历程。
身份认同能够帮助我们从假想的被评价的关系中解脱出来，获得一种自我认可的能力。因为这种自我认可的能力，我们和别人的关系，也就变得更平等了。
一个人获得身份认同的标志，就是为自我负责，以及学会容纳矛盾。建立亲密关系，意味着你要把自己托付出去，去依赖别人、信任别人。这同时也意味着，你给了别人伤害你的权力。
有时候，因为孤独，我们需要在一起，因为这些疑虑，我们又不能真的跟对方分享我们心里的秘密。所以作为一种折中的解决方案，我们就彼此戴着面具，一起配合着扮演一段亲密关系。
其实有时候我们没法建立亲密关系，不是因为你找不到对的人，而是你没法做出这样的承诺。承诺才是我们面对的最大的障碍。稳定的亲密关系会带来内心的安稳和平静，投入自己喜欢的职业，你也会让自己的心慢慢地沉下来，并逐渐获得一种自信和成就感。
你就像鱼缸里的鱼，看似自由自在地游动，实际上却受到限制。 改变和不改变，都是一种选择。 选择基于现实，而非理想…