欲望的消失
文字不是为美服务的，创造美是一种想像力，而揭露自我内心真实的影像又是一种选择，笔下的世界有时候可能让人美到窒息，有时候散发出的恶臭也有可能让你好多天都不能下饭。
我不能读下去那些永远描述美的文字，我只是想那应该是一个美丽的泡泡，有时候一戳就会破碎，丑陋就不应该被正确的表述吗？
如果你观摩过尸体的解剖，或者看天葬的过程，那些秃鹫拉扯那些恶臭的肠子，最后只剩下那些白色的骨头被敲碎。你感觉一个人的消失是多么痛苦的过程，死亡没有没有那些美好的东西，只有血淋淋的真相展现在你面前，将身体的本质彻底的暴露给你看，你会无助，责怪著上帝和神为什么让每个人的肉身经历巨大的痛苦，你会后悔生，但是你别误选择。
如果你还年轻，身上还有很多欲望，探索世界、享受美食、和爱人在海边游泳、读那些感人的文字让自己哭泣，我觉得最重要的不是如何让这些想要实现的欲望消失，而是正视这些痛苦的过程，做出选择，不断地实现。 如果你看到那些躺在地板上的人，甚至他们连制造那些散播在田地里粪的欲望也没有，你就明白你的幸运，甚至自我安慰，幸亏自己身上还有感觉，而神经也渴望刺激的电流通过。
如果你想自杀，痛苦不堪，觉得这个世界没有人可以理解自己，请你放下这颗执念的心，因为我也曾想从窗户一跃而下，如果妳想问问为甚么，因为我觉得这个世界没我才快乐。
我看到过自杀的人，那是我的外爷。几年前最后一次见他，他周围的苍蝇飞满一整个屋子，他刚从吊绳放下来不久。我不知道他是不是太孤独了，还是太想救我的舅舅，总之他就这样匆匆的走了，另外，他是我见过最坚韧不拔的人，每天四点起床去实现他的宏伟大业，风雨无阻：填平他能看见所有土地的沟，类似愚公移山。大姨在外面痛苦的嚎叫（去年夏天她失去了第二个儿子，她总是在哭，大哥因羊癫风很早就去世，刚成年的年纪，命运让她背负了太多的悲凉）。
今年我听了不少的噩耗，都是和自杀有关系，一位是妹夫的小姨，她在大年初一的早上从楼顶跳下去，而她最后的一句话是：救救我。另一位是和我同龄有过短暂接触的远方亲戚，那时候他总会讲一些有趣的事，我记得最后见面的那个傍晚，他会因我的离开而有点失落，他母亲让我给他说一些告别的话，而我因为害羞什么都没说就走了。十多年后，我们都长成了成年人的样子，而他善良的笑却永远不见。
我知道那些动了结束生命念想的人都是善良的，他们看到了自己的不足不能融入完美的世界当中，另一方面，青春期错误的教育和身体的变化总会出现这种情况，抑郁，焦虑，觉得自己很累。
可这些都是暂时的，我说的暂时有可能是一年两年，也有可能是十年八年，但是相信我，如果你是一个抑郁症患者，你肯定会好起来的。
我曾经和抑郁相伴，这一晃就是十年，那时候，我的面相像是一个死去的人，丑陋，无神，恐惧，我记得有一张和朋友在重庆的合影，到现在我还没有太多勇气回顾这张照片，因为那是我不堪的记忆，我躯体的痛苦，我抖的要命，我害怕我的生存。
那些整夜失眠的夜晚，那些对漫长冬天的恐惧，都深深在我的记忆力留下来了。我记得我整天都在沉睡，头也太不起来，觉得这个陌生的世界我一点也不认识，我人际关系很糟糕，错过了那些真挚的感情。
我痛苦的讲话，有时候蜷缩在哪里，闭着眼睛流泪，我感觉有些东西很艰难的被握住，那种见人的恐惧，看着难以下咽的饭，母亲总是问我为什么没有自己喜欢吃的食物。整日嗜睡，不是那种想要酣畅淋漓的睡眠，是那种想要永远不要有纠缠的痛苦，虚弱的自我，总是没有力气做任何事情，总之，生活是一塌糊涂的不连续。
不过，我有可以相对理解的家人，有几个相依为命的朋友，他们试图去理解了。我有一个妹妹，她总是对我很友善，因为我俩曾经在互相最困难的时期互相帮助，她也有一段时间非常抑郁，甚至想自杀，不过最后我们都顺利挺过来了，她现在有著不到两岁的儿子，每天过得都很幸福，每次看到外甥，他总是叫我：舅舅，帮帮忙（嘴馋吃零食），我的心也融化了。
我们有时候都很清楚原因，从一个旧时代成长起来的父亲那种咄咄逼人的相处中，我们没办法施展自己的才华，甚至想要表达的欲望也不断地在消失，所有正常的欲望被抹平。
身体、原生家庭、关系的恶化、遗传、不被鼓励探索自我的教育，这些都是导致我们深陷抑郁的原因，每次看到医院心身科排著长长的队伍，我就想起曾经的那个自己，原来我也是他们当中的一员，不过现在我叛变了。
我不保证以后绝对不会抑郁，但是这么多年我建设了一堵结实的墙，让自己变好，让敏感的心变得丰盈，无论从身体还是认知，一定不要让别人随便入侵自己的领地，家人也不行。
我不会教你如何对抗抑郁，每个人的情况非常不同，但是请你保持一个原则，不要轻易结束自己的生命，如果你的欲望消失，那些解脱也变得毫无意义甚至无聊。
重要的是活下去，如果你感到自己的不同，与世界格格不入，相信我，这种感受你不是最特别的那一个，这个世界有大把和你一样经历痛苦的人，他们能活下去并且走出来，那么你也能做到，就是这么简单。
接受丑陋的，粗俗的，那种从下水道里跑出来的臭老鼠，也顽强的在于自己的命运做抗争。那些侵占别人财产的人，也是为了美好的昙花一现，不过我们要寻找美好的永恒。
事实上，这是永远不能实现的梦。生命从来就没有完全的阳光，他总是一会儿黯淡，一会儿光明，一会儿温暖，而另一会儿却阴冷，有时候你觉得自己光鲜亮丽的走在阳光大道上，有时候你也会因为早上被窝里的臭屁憋醒，这都是你的感受，都是你的浪漫，你的绝望。
永远充满著希望，期待春天的树芽嫩绿；夏天午后穿著泳装在古老的城市穿梭；秋天落叶的早晨也有露水；冬天的雪，它无论在大阪还是在形同陌路的故乡飘飘洒洒，总之要把自己穿的像雪中的英雄，去想念远方的人。
文字不是为美服务的，创造美是一种想像力，而揭露自我内心真实的影像又是一种选择，笔下的世界有时候可能让人美到窒息…